1年ちょいぶりの更新です。

私のことを嫌っていた3人に変化が。

某課長。
異動になりました。
会社で毎日ビクビク過ごしていたけれど、毎日顔を合わさなくて良くなったので、随分気が楽になりました。
今でも仕事上で時々接点があるので、胃が締め付けられることもあるけど。

女子二人。
私のことを嫌っていたくせに、なぜだかその二人の関係が崩れて。
どんどん悪化し1年経ちました。
周りのみんなも困って、先日とうとう席替え。
会社で嫌いな人が目障りだからって席替えありなの？

今や私は蚊帳のそと。

私が電話を取り次いでも返事をしてくれなかったのに、いつからか普通のトーンの返事をしてくれるようになったし。

なんだか？？？？
変なのぉ。

私も今でも挨拶をしたり、話をしたりはないけど、随分緩和しました。

大殺界、脱出したんですが。
やっぱりこれは抜けたんでしょうか。

女性管理職だのなんだの、
もし、本当に課長になる日が来たら、会社辞めようと日々思ってはいるけど、
とりあえず、頑張ってます。

中学、高校、短大、社会人と
毎日毎日通っていた道沿いの町が土砂に巻き込まれてしまいました。

バスの窓から見ていた馴染の景色が、
全国放送で映し出されます。

結婚したら安佐南区か安佐北区に住むと疑いもしていませんでした。
私の理想通りそこに住んでいたら、もしかしたら、私も被災者になっていたかもしれません。

私が産まれる前に、両親が家を建てようとしていたところも、
避難区域になっています。

まだこの目で、その現場を見てはいないのだけど、
実際、被災された会社の人もおり、
こんなに身近で災害が起きるなんて、言葉が出ません。

旦那さんは早速土砂崩れがあったところの調査に出ています。
一日も早く、皆さまが通常の生活に戻れますように。

掃除も洗濯も、
ご飯作るのも、アイロンも
仕事行くのも、
人に会うのも喋るのも、

子供には怒鳴ってばかりで
旦那には愚痴ってばかりで、

どこで修正していいのかわかんない。

とにかく、全部イヤ。

課長代理になってもうすぐ1か月。
ちょっと上がった給料が支給されました。
喜びたいところだけど、
正直この増額分の仕事ができるかと言われるとツラい。

降格させてもらいたい。
私はただの事務員でいいんだってば。

私のことを嫌っている課長に、
先日もやられてしまって。
どうしてあんなに攻撃してくるのかしら？
あれこれ言葉を準備して挑んだのに、
思いもしない方向から責められ、何も言い返せず。

私は間違っておらず、課長に正してもらおうと思っているのに、
何も言い返せない。
あーーーー情けない。
やつとは喋りたくない。

課長代理。
課長の役目は果たさなければならないのに、
全然。
無理。

「女性　管理職　自信ない」などと検索していて出会った
『ナナロク女子』という言葉。

１９７６年前後に生まれたナナロク女子たちが、管理職の担い手となってきたが、不況世代で自信過小。
ずっと後輩が入って来ないで下っ端慣れしており、指示された仕事は的確にこなすが、上に立つのは苦手。

まさにそのまんま。
部署に後輩が入って来たのは、入社7年目。
直属の部下でもなく、自分が産休に入る時に後任の子に引き継ぎした程度。
印鑑を押す仕事もしたことがなく、責任ある仕事をしたのはここ2年。

今も部下は定年前のお局。
どんなに私が忙しくても、コピーなど雑用をお願いできない。

入社して18年。
仕事らしい仕事はここ2年。
こんなんで課長代理務まるわけないじゃん。

朝礼で前に出て喋らなくてはならないことも今後ある。
憂鬱で仕方ない。
人前で喋るなんて無理。

言われたことはこなすけど、
それ以上のことはできません。
頭が回転しません。
不快に思っても、言葉にできません。
言いたいことがあっても、言葉にできません。
語彙力がありません。
文章は書くけど、スピーチはできません。
あがり症です。

過保護だと言われても仕方ない。
能力がないんだから。あたし。

明けましておめでとうございます。
昨年の年賀状にしんどいしんどいと、マイナスのことばを並びあげていて、
来年はそんなことばを並べなくていい新年を迎えたいと思っておりました。

達成できたのではないかと思います。
悩みはつきませんが、一昨年よりちょっと余裕のある昨年を過ごせたと思います。

さて、今年は、もう少し楽しんで行きたいと思います。
悩みも笑い飛ばしてギャグにしちゃうような。

大殺界、いよいよ最後の年です。
あとは昇るのみ！

＊＊＊＊＊

まさに大殺界！と言えるここ数年。
いろんな試練を与えられ、耐えて、辛抱して、あと1年。
今でもしんどい、逃げ出したいとは思うけど、
与えられるべくして与えられた試練だと、心から思ってる。

＊＊＊＊＊

ここのところ、お局にしきりに言われることがある。
「人の気持ちがわかるようにならんと！」
「まわりをよく見て」

お言葉ですが、あなた、どれだけまわりに気を遣わせてるかご存知？
どれだけトラブルメーカー扱いされてるかご存知？

今まで人間関係に悩むことのなかった私が、
すり減るくらい気を遣っているのに、
それでも変な人扱いされ、
まったく思うように過ごせてないというのに、

なに？
まるで私が自己中みたいに。

要は空気が読めてないってことなんだろうけど、
申し訳ないけど、本当その通り。
5年ここで勤務してますが、全くここの空気、わかりません。
違和感ばかりです。

何が「普通」かわからなくなりました。

再確認のため、辞めていったパートさんに改めて聞いてみたりして。
「支社は異様よ」と言ってもらった。
そうよね、だんだん本当に私が変な人なのかと、判断できなくなる。

先日も宴会があったけど、
お局は肉が嫌い、刺身が嫌い。
若い男性が多い会社で、皆、肉が食べたいのに、好きな店に行けない。
コース料理も彼女だけ別メニュー。

もちろん食べ物だけでない。
とにかく好き嫌いが激しい。

そんなあなたに言われてもねぇ。
そりゃ、私はあなたの気持ちが読めてないのでしょう。
ええ、到底読めません。

どうして我慢できないのか、
どうしていちいち腹を立てるのか。

すぐ人のことを「あの人は冷たい」「言い方がキツイ」と言う。

そりゃそうでしょ、
キツイ言い方してるんだもの。
キツイ言い方で返ってくるわよ。

逆に私にキツイこと言ってくるのは、
あなたと、あと支社で私のことが嫌いな3名様のみよ。

あとは皆普通に接してくれてるけどなぁ。

定年まであと2年。
皆があと2年の辛抱と思っている。
「あと2年人に好かれて終わろー」と言ってた。

幸せなお方。

それでなくても、今の立場で押しつぶされそうな私が、
4月からさらに責任のある立場になることになってしまった。

部長からは日々、成長成長と追い立てたれ、
お局からはしっかりしろと言われれ、
私は投げ出したくて仕方ない。

私にあれこれ求めないでほしい。
私は何もできない子。
頭の回転も悪いし、たいして人や物事に疑問を持たない。
ただただ、いい子ちゃんで平和にやってきただけ。

ここ数年は数人に辛く当たられ、
どんなにつらくても、
前を向いていなければならないと、
重たい重たい足を前へ前へ、とにかく前を見るようにしていた。

お局に「威張って、ピシャッと言えるようにならないと！」と事あるたびに言われているのだけど、

先日、お局が急に怒りだした。
「前へ出すぎ！控えることもしないと！こんなんなら全部自分でやれば。
　私は部署を変えてもらいたい。そんなんだから嫌われるんだ」と。

そんなんだから嫌われる？

どうも理解できない。
お局が役職があるんだから、それなりの仕事をしろと言うので、
消極的な私が私なりに頑張っていた。
だのに、今度は控えろと？
何を控えていいのかわからない。

3人に猛烈に嫌われている私は、
お局にまでこんなことを言われた日にゃ、ほんとに辛いんです。

積極的に仕事をしていない私がどのように出しゃばっているのか・・・

息子の友達に困っている。

近所で学年が１つ上のお友達。

「用事があるからごめんね」と遊ぶのを断るのに、
何度も出直して来る。

ちょっとでも遊べないかと言ってくる。
いや、ちょっとなら遊べるけど、

「出掛けるから〇時までね」と話していても、
その時間になっても帰ってくれない。

なので、始めから遊べないと断っているのに、
どうしたものか、あの子。

先日は、別な子が遊びに来ることになり、
その約束は事前に母同士で「よろしくね」と約束していたんだけど、

彼も来てしまった。

親としてはダブルブッキング。
「ごめん、今日はほかのお友達と遊ぶから」という気持ちなのだけど、
彼はおかまいなし。
息子もそんな親の気持ちは知らず、一緒に遊びだす。

もともと約束していたお友達に申し訳ない。

困った彼は、声も人一倍大きい。
言葉づかいも人一倍乱暴。

人の家に来て、
親がいるというのに、
うちの息子たちに向かって「バカ」「死ね」と言う。

あの、ここ、我が家なんですけど。
何故、うちの子があんな言われ方しなきゃいけない？
男の子だからしょうがないとは思うけど、
聞いていて良い気はしない。

他のお友達が遊びに来るときは、
お菓子やジュースを持ってきてくれたりするけれど、
彼は持ってくることはない。

だのに、「お菓子もっとないん？」などと言う。

彼の親を知っていたら、こんなに思わないのかもしれないけれど、
よく知らない人。
夏休み、子供会の行事で会ったけど、私の方から「息子さんがよく遊びに来るんです」なんて言えないし、あちらも話しかけてくるわけでないし。
皆が配られた缶コーヒーを飲んでいる中、彼のお母さんは一人、持参したビールを飲んでいた。（花火大会だったので、夜だけど）

先日は、ほかのお友達が遊びに来る約束で、
また困った彼が遊びに来ては、乱されるので、
旦那がとっとと子供らとその友達を連れて、学校の運動場へ遊びに行った。

すると、案の定、困った彼が遊びに来た。
「誰もいないよ」と私が言うと、
「何時に帰って来る？」と彼。
「もう夕方まで帰って来ないよ」と伝えた。

それからしばらくして、
私が出かけようとしたら、家の近くで彼が座ってゲームをしていた。

げ！待ち伏せ？！
夕方まで帰って来ないって言ったのに。

学校の運動場で遊んでいる旦那らのところへ行き、
「待ち伏せされているので、家に帰れないよ」と伝えに行った。

何度か、家と運動場を行き来し、彼がいないことを確認して、家に戻ったんだけど、

しばらくして、またまた彼がやってきた。

「誰が来とるん？」

だーーーかーーーらーーーー
今日は別の友達と遊んでるんだから、遠慮してよ！

息子らは親の気持ち知らずなので、
結局、一緒に遊び始めた。

うるさい。
声がうるさい。
我が子以上にうるさい。

私も旦那もイライラしてしまい、
気持ちが乱される。

せっかくの休日、ゆっくりしたいよ。
子供らとのんびり過ごしたいよ。

また週末が来る。
遊べないと言っといてねと息子にお願いしているが、
彼はまた来るんだろうな。

子供に向かって「遠慮して」なんて伝わらないだろうし、
キツイこと言うのもなんだかな・・・・。
だからと言って、我が家は彼に振り回されているし・・・。
なんか対策を練らねば。

ここにもう仕事の愚痴なんて書きたくないと思っているのに、
言うところがなくて、結局書いてしまっている。

今まで人にあからさまに嫌われたことなんてなかったのに、
今の事業所で3人の人に嫌われているので、本当に人間不信、自信喪失している。

60人いる事業所のたった3人に嫌われてるだけなのに、
いやいや、今まで知り合った人の中で、たった3人にあからさまに嫌われているだけなのに、
もうどこへ行っても人に嫌われてしまうのかもと思ってしまう。

今日、管理職に向けてのパワハラの研修があり、本社からぞろぞろ4人いらっしゃった。
もともと私の上司なので、私はホッとする時間ではあったけど、
私のことが嫌いな3名様の機嫌が悪いこと。

お昼にその上司とご飯を食べに行った。
どうやらパワハラの情報収集のようだったけれど、張本人の私が言えるかい。

私のことが嫌いな3名様から怒鳴られたり、ねちねち文句言われたり、無視されたり・・・私はそれをパワハラと受け止めているけれど、言えるかい。

今となっては、私のことは理由なしで嫌いなわけで、
私が息をしていること自体、気に入らないわけで。

「電話じゃ話にくいだろうから、もし、なにか情報があったらメールで良いので教えてね」と言われたが・・・

自分のこと・・・話せるかい。

パワハラを訴えたことにより、またパワハラを受けることを
セカンド・ハラスメントというらしい。
頭をよぎる。
私の状況を事業所の皆が知っていることとはいえ、辞める時じゃなきゃ言えないわ。

本社に戻りたいという話はしておいた。
あちこちに欠が出るようなので。
欠が出るとこも不安ではあるのだけど、
ここの事業所よりはマシか。
今、辞めたい辞めたいと思っているけど、
異動しても社会人としてやっていけないと思うようなら、会社を辞めることを本気で考えればいいことかな。

本社に戻ったら、私、3名様に今まで以上に嫌われるんだろうけど。

あーーーあ。
今日も会社が終わり、辞めたい、逃げたい、投げ出したいと、旦那にメールを打って帰りました。

昇任試験の時期。
係長の私は、合格すれば課長代理。
課長代理なんて務まらないし、だからと言って試験を受けたくないと言い出せない。
向上心のないような発言はできるわけがない。

しかし、泣きそう。受けたくない。

いろんなことがわかるようになって、
不安の方が増すばかり。

入社して18年目。
秘書だった10年間はニコニコして失礼のないようにふるまっておけば良かった。
2人の出産の前後は、人の補助。人がやった仕事をチェックするだけ。
私の印鑑を押すことなんてない13年を過ごしてきた。

同じ会社とはいえ、現場に入って5年目。
係員に自分の印鑑を押すようになって3年。

大学出て3年・・・・25歳なら程よい。
しかし、私は係長歴10年。

これ以上の肩書はいらない。

部下を持ったこともない。
大した引き継ぎもしたこともない。

こんな私が課長代理なんてありえない。

試験を受けるからには、恥ずかしくない点を取りたい。
合格はしない程度に良い点。
憂鬱だわ。
受かる気がなくても、それなりに勉強しなくてはという負担。

正直、試験を受けることも恥ずかしい。
『係長』って肩書も重いのに。

思ってることを説明するのも下手だし、
お客様と話したことを、人に伝えるのも下手。
電話で話しても、名前は聞き取れないし、内容もいまいち。
ましてや、人に指示なんて無理だし。
強気で主張もできない。
こんな課長代理があるかい！

まだ会社の人の前で泣いたことはないけれど、
こんな向上心のないような私の思いを部長に話したら、絶対泣いてしまう。

辞めたい。
これ以上、肩書はいらない。

白いナチュラルな家にあこがれていたのに、
嫁に来ることになったこの家は、灰色の壁に黒っぽい屋根。
床やドアは木目はオレンジ。
壁紙はタバコを吸っている旦那が、汚れが目立たないものと選んだ、なんとも言えない柄入り。

キッチンには大きな大きなこげ茶色の食器棚が二つ。
窓を9割つぶし、それはそれはたいそうな圧迫感。
食器棚の中には120％ぎゅうぎゅうに食器が詰め込まれていました。

義母が買ってくる家具はすべてこげ茶色。
ダイニングテーブルも、タンスも。
ペルシャ風じゅうたんが濃厚さを増してました。

結婚前に、どんどん整って行き、
それはそれは失神寸前でした。

結婚して、ナチュラルなリネンや、時にはポップな雑貨を並べてみても、ちっともなじまない。

とにかく私は「こげ茶」がストレスだったのです。

それが、最近ふと気づきました。
こげ茶色のアイアンのカゴがなじんでいることに！

そう、今まで憧れのインテリアにしようと、白！ベージュ！とはげんで来たわけだけど、アンティックな方が馴染むことに気づいたのです。

目からウロコでした。
無理にナチュラルな部屋にしようとしていたことは、所詮無理だったのです。

アンティーック調なものを選ぶようになって、見た目がすっきりするようになりました。
淡い色よりも、英字新聞が生える。

結婚して10年。
ようやく気付いたことでした。

この床の色や、義母がいる限り、こげ茶の家具と付き合わないといけないわけで・・・。
これからはアンティークなものを優先的に取り入れようと思っています。

lalaさん、ゆなさん、
メッセージありがとうございます。

本当に、ここで皆さんに励まされ、勇気をもらい、会ったことなんてないのに、皆さんのブログを読むだけでも、ホッとします。




2年生になった長男は、最近、聞き分けもよく、
すっと楽になりました。
今日もまだちょっとグズグズして抱っこなんて言われたけど、
いつまで抱っこなんて言うんだろうかと、逆にいとおしくなってきたくらい。

今年の1月に学校へ行きたくないと言い出し、2か月くらい低迷していたけれど、どうしたことか、元気に学校へ行くようになり、
夏休みに入って1週間、ラジオ体操もすんなり行っています。

宿題、ほかの学校もなのかな？
登校日ごとに宿題提出なの。
8月末に溜めてやるなんてできないシステム。
まずは8月8日の登校日に前半の宿題提出。
新たに宿題を追加でもらって、23日に全部提出。

ドリルは親が丸つけして、直しまでして提出。
なので、学童保育でやって帰った宿題を、
夕食後に答え合わせして直ししてます。

広島は原爆の日8月6日が登校日が定番なのだけど、
それもなくなったのか、広島市じゃないからなのか・・・

ラジオ体操の帰り道で、不審者に声を掛けられたとかで、
ラジオ体操も学校としては行わないというところもあるようで、

学校事情は変わったのね。
なんて・・・・とりとめもない世間話、会社でする相手がいないのよねぇ～ん。

ま、いいや。

さ！今年の夏は子供とのふれあいを楽しむぞ！

結婚して10年。

義母と同居の私は、思い描いていた新婚生活が送れず、
毎日泣き、3日に1回泣き、1週間に1回泣き・・・・
そして、今や義母に対して泣くことはなくなった。



税金の滞納、散らかし放題の家、
義母の彼氏が窓から出入りして泊まっている。
私は尻拭いしに嫁に来たのかと、何度も旦那を責め、泣いた。

しかし、男はあてにならない。
母親に対しては、ますますあてにならない。
そして、私には息子が二人・・・
あてになるわけがない。

私はこの家を背負っていかなければならない。


結婚して、この町に嫁に来て、
私は会社が遠くなり、2人目出産後望んでない近くの支社に異動になり、
人に嫌われ、無視され、いじめられる。

私は結婚していいことなし。

何のために嫁に来たのか。
また自問自答する。


旦那は極度のやきもちやきで、何かと機嫌が悪くなる。
子供を連れて実家に帰れば、
家のローンがない、納得いかない旦那家の尻拭いがない。
絶対その方が楽だ。
何度思ったことか。
何度家出したことか。



そのうちに、義母は帰って来なくなる。
めったに会わなくなったことで、私の心に余裕が出来、
割と普通に話ができるようになる。

会社でツラい思いをした分、
義母はかわいいもんだと思えるようになった。

今でも好きになれない家だけど、
子供を通じてたくさんの友達ができ、
地域の行事に参加することも苦でなくなった。


会社も人間関係は辛いけど、
責任ある仕事も任せてもらうようになり、
逃げ出したいことも多々あるけど、
前進あるのみ！
そこら辺の女子社員よりできる社員になってやる！


ホントに辛かったし、
いっぱいいっぱい泣いた。
しんどかった。

でも、なんだか最近楽なの。
なんでだろう？


でも、神様は私にまだ楽は与えてくれない。
こんどは弟の離婚・・・
乗り越えなくてはならないのは、弟だけど、
私は姉として、乗り越えなくてはならない。

母と弟を支えて行かなければならない。

嫁ちゃんは幼いころ、両親が離婚した。
確か9歳の頃、母親が再婚。

嫁ちゃんは自分のお父さんのことを覚えているんだろうか？
そして、娘にも同じ道を歩ませることに抵抗はないんだろうか？

私には息子しかいない。
息子には父親が必要だと思っているから、私の都合でお父さんのいない子にしてはいけないと強く思うんだけど、

姪っ子は、お父さんである私の弟のことを忘れてしまうのかと思うと、胸が張り裂けそうだ。


私にとって初めて血の繋がった姪っ子。
母にとって初めての女の子の孫。

亡くなった父の思い。
弟がどこへ行っても（県外）いいけど、名前（苗字）は残してほしいということ。

産まれたのは女の子だったので、一生苗字は守れないとは思ったけど、
嫁ちゃんと姪っ子が私の実家の苗字になったのが、とっても嬉しかった。

つかの間の喜びだったのかな。
きっと嫁ちゃんは苗字を戻すだろう。

弟が父親であることがすべて消されるようで、
そんな弟にどんな言葉をかけたらいいのか・・・・
つらくて仕方ない。

引き続き、弟の離婚が頭から離れないまま。
頭の中をぐるぐるといろんな思いが巡る。

姉としてどんな言葉を弟や母に掛けたら良いのか。

気持ちが離れてしまったことは仕方ない。
男と女、仕方ないこと。
夫婦でいられなくなってしまったことは、
そんなに責める気持ちはない。

ただ、どうして気持ちが離れてしまったのかは知りたい。
でなければ、弟だけでなく、私も母も、気持ちの整理がつかない。

2か月前、普通に会って、一緒にご飯を食べて、お喋りをした嫁ちゃんと姪っ子に、もう二度と会えないなんて本当なんだろうか？

ここ1か月で急展開とのことだったが、
そんなわけないよね。
嫁ちゃんにはもやもやをした気持ちを抱えたまま、2か月前うちの実家に来ていたわけだ。

もやもやしていたところ、父の13回忌でうちの親戚に会って、やっぱり違うみたいなことを確信しだんだろうか。

親戚は弟に実家に帰って来てほしいわけで、
そんなことを嫁ちゃんにも言ったのだろうか？

弟は一人で洗濯して、コンビニ弁当でも食べてるんだろうか。
実家でひとり暮らしの母も、一人でため息ついているんだろうか。

2日前、朝の忙しい時に実母から電話。
弟が離婚するらしい。
ここ一か月くらいでバタバタとそんなことになったらしい。
すでに嫁ちゃんは子供を連れて実家に帰っているそう。

養育費は払ってほしいが、
子供には会ってほしくないとのこと。

腑に落ちない・・・・。

原因はよくわからないのだけど、
仕事で家を空けがちだったことか？
お金がないともよく言っていたらしい。

とはいえ、たいていの家庭は、旦那は仕事でほとんど育児も家事もしないだろうし、お金もない。
我が家はそれに加えて、宇宙人義母と同居だった！！！！

弟は気が荒いわけでもなく、
思春期でさえ家族間でケンカもしたことはない。
夫婦間で多少の言い合いはあるだろうけど、ケンカが絶えないような関係ではないと思うし、ギャンブルするわけでもない。

浮気が原因でもないようだし、

弟の何が悪いっていうのよ！！！

そりゃ、夫婦だからいろいろあるとは思うし、
溜まり溜まってこんなことになったんだろうけど、
8月に2歳になる娘にもう会わないでなんて、
弟が不憫でならない。

4月に父の13回忌で会った。
至って普通だった。
5月の母の日に実母が嫁ちゃんから貰ったプレゼントを嬉しそうに見せてくれた。

未練がましくも、携帯に残っている嫁ちゃんからのメールを見直してみた。
いつも可愛らしい、気遣いのあるメールだった。

弟と嫁ちゃんはできちゃった結婚だった。
どのくらい付き合ってできたのか定かでないが、あまり長くなかったとは思われる。
結婚式のビデオでは、かなりアタックして付き合うことになったようではあった。

嫁ちゃんの親には少々反対されたようではあったけど、
結婚することになり、結婚式を挙げて2か月で娘が産まれた。
当時、彼女は23歳。弟は30歳。
私とは一回り違う。

猛アタックされ付き合った弟と、出来ちゃった結婚したものの、
思いと違ったのだろうか？

年を重ねるごとに、いろんなことに諦めがついたり、許せるようになったりするもんだけど、まだ諦めがつかないんだろうか？

娘に会ってほしくないなんて、
そんなに弟は悪いことをしたんだろうか？

あまりにも不憫でせつなくて、やりきれない。

会社の女子にはツラくあたられてるけれど、
それを思えばお義母さんはかわいいもんで、

お義母さんとの関係を乗り越えるために、
私は会社で試練を与えられているのかもしれないと思ったりします。

会社の女子とは絶縁でも良いけれど、
お義母さまとはお墓も一緒に入るわけで・・・。

それならお義母さんをかわいいと思えた方が、
断然ラクだもの。

ここ数年、会社の人間関係はもちろんのこと、育児も、家事も、家計もすべてズダズダです。
去年までの年賀状に書いたコメントは「くたくた」「てんてこまい」
今年も「気が狂いそう」とマイナスな言葉しか出てこないことに、情けなくなりました。

初詣で思うことも「早く楽になりたい」とつい頭に浮かんで来ていました。

来年の年賀状には、ひとつでもハッピーな言葉が出てくるよう、
1年過ごして行きたいと強く思ったのです。

とにかく何一つこなせないので、
ただ一つ、ただ一つ。

玄関をキレイに保つことに徹してみようと思います。

玄関を見れば家の中がわかる、玄関から気が入ってくる・・・
わかっていても、なかなかできませんでしたが、

とにかく玄関だけは頑張ってみようと思います。

玄関が乱れているのは、家庭内も乱れている証拠。
子供の靴が揃わないのも、私のせい。
私が玄関で家族の靴も揃えれば、きっと家庭内も落ち着くのではないか、

そんな思いで、１年過ごそうと思います。

私が今の支社に異動になった3か月前に入社したパートさんとは、
支社の異様な環境に、二人で励まし合い、4年間頑張って来ました。

私が嫌われてしまったがために、私と仲良くしているパートさんまで道連れにしてしまいました。

そんなパートさんが、辞めることになりました。
時々職安に行っていること、仕事に疑問を思っていること、
そして、もちろんこの女子の悪環境。

彼女が定年までパートでいるという可能性はなく、
いつかは、彼女が辞めてしまう、その覚悟はありました。

彼女の家の近くで正社員として働けることになったそうです。

＊＊＊＊＊＊＊＊

彼女が辞めることを彼女の課長に話した時、
「気がかりは桜姫さんを残してしまうことです」と話したそう。

課長は「そのことは支社長も知っとるし、わしも（女子がひどいことをしないよう）見張っとく」と言ってくれたそう。

私の部長と話した時は
「電話つないでも返事しないことも気づいてるし、支社長もちゃんと見とってじゃ。（女子が）わしの部下なら言うが、違うけ言えん。」
「でもひどいことになるようなら黙っとらん。守ってやる」と言ってくれたそう。

支社長は「ごめんね」と一言謝ってくれたそう。
それは、女子の事情を改善できなくて悪かったという意味。


みんなちゃんと見てくれている。
毎日つらいし、異動のない女子でいつまでこんな思いをしなくてはならないのか、辞めたくて仕方ないけど、
みんなが気に掛けてくれていることを思うと、
頑張らなくてはと思った。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

彼女があと一週間となり、
何か話しておかなくてはと思いながらも、
泣いてしまうかもしれないし、テレくさくてどうしようと思っていたら、
彼女から今日、話す機会を作ってくれて、
上記の話を聞かせてくれた。

いろんな思いがありすぎて、何を話していいかわからんけど、
これからも励まし合って頑張ろうやと。

彼女も辞めることにしたものの、新しい職場に不安もあり、
いろんな思いで泣いてしまいそうだと。

ただ、私の今後を心配してくれて・・・

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

異動したての頃話した話で、
私が10年以上も同じ会社で、辞めたいと思ったことがないことに驚いたこと、
ピアノやお花、習い事を始めたら辞められないこと。
忍耐強さに関心し、見習いたいと思ったそう。

「ただ、自分の思いを言えんけ、耐えるだけよ」と答えたけど、

彼女にとっては、そうやって耐えるのがスゴイと言ってくれた。

頑張ろう。
頑張ろう。
頑張ろう。

見てくれている人がいる。

頑張ろう。

相変わらず、私のことを嫌っている女子2人とチンピラ課長に辛く当たられながら、お局の機嫌を損ねないよう、日々仕事しております。

今日は、チンピラ課長とお局が言い合いになり、

お局に
「桜姫さんは係長なんだから、しっかりやってや。
　ヒラの私ばっかりケンカせんといけん。」と言われ。

そのあと、チンピラ課長が近づいて来て
「嫌な仕事はお局さん任せか！自分で言って来い！」

急ぐ必要がないと、担当者からメールが来ていたので、
私は急ぐつもりなかったのに、
お局は今日中にやってしまいたくて、チンピラ課長に「今日中」と伝えたところ、今日できるかい！と言い合いになったもの。

急がなくて良いことは、お局さんにもメールが来ているし、何度か私も口にした。

自分の都合で喧嘩を売りに行って、
喧嘩になったことで私は当たられ、
何故だか私が悪者になり。

情けないなぁ。

11年前に亡くなったお父さん

不憫に思ってくれてるかな。

お父さん、私はどうしたらいいのかな。
どんどん、どんどん、どんどん、
落ちてばっかり。

お父さんが生きている間に、

こんなに悩んだり、
こんなにイラ立ったり、
こんなに苦しんだり、
こんなに泣いたり、

そんな私を見たことないよね。

お父さんは天国から、そんな私のことちゃんと見てくれてるかな。
なんでもお母さんに話せたのに、
今苦しんでいることだけは、話せないよ。
娘がこんな目にあってるなんて、聞きたくないよね。

お父さんに会いたいよ。
私はどうしたらいいんだろう。